Защо някои жени не изпитват оргазъм?

Д-р Румен Бостанджиев повдига завесата, зад която се крие този толкова често срещан проблем

През изминалия месец посветихме рубриката ни "Питайте специалиста" на сексуалните проблеми. Всички вие имахте възможността да зададете своите въпроси по темата, а ние ги обединихме в няколко различни статии, първата от които публикуваме днес.

Доц. д-р Румен Бостанджиев е специалистът, чието професионално мнение потърсихме за съдействие.

Той завършва медицина през 1983 г. в София и година след това започва работа в единствения по онова време у нас Сектор по сексология към Медицинска академия – София.

Специализира сексология през 1993г. в Холандия и Белгия, а през 2007–2008 г. завършва първата международна академия по сексуална медицина, проведена в Оксфорд, Лисабон и Рим от Европейската асоциация по сексуална медицина.

Д-р Бостанджиев съчетава медицинската компетентност по въпросите на сексуалността с квалификация и опит в областта на психотерапията и специално в психотерапията на двойки и семейства с проблеми в интимните отношения. Квалификацията в тази област е придобил през периода 1990–1995 г., участвайки в Международна обучителна програма на Американската психологична асоциация по личностно центриран подход, проведена в Чехия и Словакия. През това време (1990–1998 г.) завършва и обучение по психодрама, проведено от екипи на Морено института в гр. Юберлинген (Германия).

От 2005г. д-р Бостанджиев е доцент в Бургаския свободен университет, където от 2012г. създава и ръководи Лаборатория за психологична подкрепа и развитие, осъществяваща и консултативна помощ при проблеми в интимния живот, сред които нарушена ерекция, ускорена еякулация, забавена еякулация, потиснато желание, липса на възбуда при жената, липса на оргазъм при жената, вагинизъм, сексуална ориентация.

Днес той ще даде отговори на всички запитвания, свързани с липсата на оргазъм при жените. Ако имате допълнителни въпроси, можете да се свържете с него в официалния му сайт.

На 57 години съм и имам двама сина. Със съпруга ми живеем заедно от 40 години, но никога не съм изпитвала оргазъм. И не мога да го споделя с него. Той свършва много бързо. От 3 години си имам приятел, който се справя много добре в леглото и актът продължава до 30 или 40 минути. Но съм същата и си мисля, че имам някакъв проблем.
Напълно разбираемо е защо не сте успявали да получите сексуална удовлетвореност от контактите със съпруга ви, които са били твърде краткотрайни. Причината за липсата на сексуална удовлетвореност при отсъствие на подобен проблем в новата ви връзка, изисква да се изяснят твърде много обстоятелства, свързани с вашите преживявания и отношенията с партньора ви.

Проблемът ми е такъв, че до днес не мога да изпитам вагинален оргазъм, а само клиторен. Имам нормален сексуален живот, познавам добре тялото си и съм пробвала всякакви методи с партньорите си, но просто не се получава.Това определено ми носи дискомфорт. Какво мога да направя?
Почти век, след като Зигмунд Фройд без всякакви емпирични основания разделя женския оргазъм на два вида – "незрял" клиторен и "зрял" вагинален, хората продължават да робуват на този мит и да си създават безсмислени проблеми. Истината е, че оргазменото преживяване е феномен на съзнанието и достигането до него най-често е провокирано от стимулация в областта на клитора, включително и по време на сношение. Въпросът, който възниква, е защо много жени се отказват от клиторната стимулация по време на сношението или извън него, единствено амбицирани от желанието да имат "правилен" оргазъм. 

В повечето случаи в основата на този измислен проблем е партньорът, който на всяка цена иска да си присвои авторството върху оргазма на партньорката. Затова той изключително държи този оргазъм да е "предизвикан от него" по време на сношение. Всякакъв друг вариант, който допуска по-активна намеса от страна на самата жена, напомня за нейната автономност, а това все още не се харесва на много мъже.

Защо някои жени не изпитват оргазъм?Thinkstock/Guliver

За пръв път имах полово сношение на 15 години и не беше по мое желание. Не беше брутално изнасилване, но не го очаквах и бях неподготвена психически за това, което се случи. След това не казах на никого - беше ме страх, че съм загубила девствеността си, макар от човека, когото харесвах много. От тогава до този момент съм правила любов със 7 мъже, но никога не съм изпитвала оргазъм, въпреки че имам желание за полов контакт. Но, като започнем, не изпитвам нищо хубаво, дори ми става досадно. 

Зная, че съм закъсняла с въпроса си, но все пак: фригидна ли съм или може нещо да се оправи? Бих искала и аз да се почувствам жена. Имала съм еротични сънища и съм се събуждала от чувството на някакво пулсиране в мен, което беше приятно, но съм чела, че трябва да е много по-силно това чувство. Какво трябва да направя и към кого да се обърна?
Понятието "фригидност" отдавна се посреща с насмешка в професионалните среди, тъй като не изразява нищо. Вместо да си слагате подобни несъстоятелни етикети, по-добре ще е да си дадете сметка какво точно потиска вашата спонтанност и способност да се наслаждавате на ласките и нежността, които евентуално проявява към вас партньорът ви.

Всъщност вие търсите причината в миналото, но не споменавате нищо за качеството на актуалната ви връзка, което е от решаващо значение. Не споменавате нищо и за евентуален ваш опит да си представяте еротични ситуации, при което да изследвате собствената си чувственост. Подобни преживявания също са важни за активното разкриване на еротичния потенциал, заложен във всеки от нас. Така или иначе опознаването и развитието на вашата еротична чувствителност е задача, която най-добре би могла да се постигне в условията на пълноценна човешка връзка.

Затова съветът ми е, ако отношенията с актуалния ви партньор са достатъчно добри, заедно с него да потърсите компетентна сексологична помощ. Ако тези отношения не са на необходимото ниво, навярно си струва да се мисли за промяната им или за промяна на партньора, но и това най-добре може да се случи в условията на консултативен процес.

Страдам от липса на възбуда и оргазъм. Обичам приятеля си, от доста време сме заедно, живеем заедно, но сексуалния ни живот не е много добър. Имате ли някакви конкретни препоръки, освен "отпуснете се" и "не мислете за нищо друго". Опитвам се, но не ми се получава.
Възбудата и оргазмът не са рефлекторна реакция на определени действия, а са израз на значително по-сложни човешки отношения. Затова преди да коментираме "липсата им", си струва да изясним "наличието" на конкретни преживявания, отношения и опит в актуалната връзка с вашия партньор, когото твърдите, че обичате. 

Препоръките, които цитирате, категорично не са в моя стил и определено не биха помогнали на никого. Вместо да се "съветваме", по-добре ще е да се опитаме да се разберем, а това означава най-напред Вие самата да разберете какво преживявате по време на еротичните ви срещи, до каква степен отношенията ви с вашия партньор отговарят на потребностите и представите ви за пълноценна връзка, до колко в тези моменти се чувствате свободна и спонтанна, приемаща себе си и собствените си реакции.

Самата ситуация, в която човек се поставя под натиска на предварителното изискване за възбуда и оргазъм, би могла да компрометира спонтанността и разкриването на еротичния потенциал. 


За създаването на подобна ситуация, обикновено принос имат и двамата партньори. В този смисъл предизвикателството как да направите сексуалния ви живот по-добър е пред двама ви. Най-добрата възможност да го посрещнете е, ако заедно потърсите помощ от сексолог – двойков терапевт, който да ви подпомогне в съвместното усилие за промяна.  

Когато правя секс с приятеля си не се възбуждам, дори когато ми прави френска любов е същото, а страшно много го желая. Защо така се получава с мен?
За да се възбудите, не е достатъчно само прилагането на някакви механични действия, а най-вече възникването на еротично настроение и атмосфера, които са резултат от цялостното общуване между партньорите, от условията, при които това се случва и уменията им да се поканят. Промяната в подобни случаи е възможна, главно когато и двамата партньори потърсят лична консултативна помощ за да изяснят и разберат по-добре преживяванията си и поведенията, които ги предизвикват.

Искам да споделя, че не изпитвам удоволствие от секс. Не изпитвам нищо, всъщност. Правя от пет години вече и не съм изпитвала оргазъм, а дори и особено удоволствие няма. Първият ми път беше малко грубичко и после много ме болеше следващите пъти и се чудя възможно ли е това да ми е повлияло по някакъв начин? Нямам никакво желание за секс и приятелят ми започва да си мисли, че не го обичам вече или по-лошо, че му изневерявам.
Предполагам, че и сама ще си дадете сметка защо преживяванията ви не са тези, които очаквате по време на сексуален контакт, ако приемете че "сексът" не се "прави", а преди всичко се преживява. За да изпитате удоволствие по време на сношението, не е достатъчно просто членът на приятеля Ви да е проникнал във Вас.

Необходимо е лично отношение, емоционална свързаност, умения за създаване на настроение и еротична обстановка, условия, които благоприятстват взаимната отдаденост. Без да изясним до каква степен всичко това присъства в контактите ви през последните пет години, няма как да разберем каква е причината да не сте въодушевена от тях.

Напълно разбираема е загубата ви на желание за секс при ултимативната ситуация, в която сте поставена. Когато човек е подложен на упреци, подозрения и притеснения, последното, което може да му се случи, е да изпита някакво желание за интимна близост. По-добрата възможност да постигнете промяна е ако заедно с приятеля ви потърсите консултативна помощ.

За да следите гостуването на д-р Румен Бостанджиев, станете част от Jenite.bg във фейсбук!

Също така, може да зададете въпросите си по друга тема - "Проблеми във връзката" - към гостуващия в момента специалист Галина Касабова ето тук.

172 20
Харесва ли ви тази статия?
Коментари
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.



1
Mahat Ma 24.09.2013|13:29
ПОлезна информация, голяма част от жените се оказа,че имат такъв проблем.
2
Asen Ivanov 24.09.2013|14:28
Интересно, че повечето от отговорите завършват с потърсете консултативна помощ, но много малко двойки биха се престрашили да отидат заедно при сексолог, ако не за друго, то защото изпитват срам.
3
connie balony 24.09.2013|17:08
Ами то по тая логика не трябва да ходят и на гинеколог. Така е като мислим ограничено.
4
Diana Nenova 25.09.2013|09:20
Това е заради някакви внедрени представи за срам и не желание за споделяне на проблема. Със сигурност ако бяха потърсили по-рано помощ можеше и да се съхранят някои връзки.
5
vili deneva 25.09.2013|09:56
Според мен психически трябва бъдат по освободени, но не слагам на последно място и ролята на мъжа.
6
Lili Stoimenova 25.09.2013|11:18
Аз съм късметлийка, нямам такъв проблем.
7
Анита Кралева 25.09.2013|13:00
Само не знам защо трябваше да прочета 100 еднакви въпроса и отговора.
8
Margо Filipova 25.09.2013|13:13
Да, наистина тези дами просто трябва да се почувстват сигурни с партньора си, чисто емоционално. След това всичко ще си дойде само.
9
София Павлова 25.09.2013|13:28
Това наистина може да е много голям проблем във връзката ви. Някоя от вас замисляла ли се е да го обсъди с партньора си? Все пак той трябва да е най-добрият ви приятел, преди всичко останало!
10
Петя Митева 25.09.2013|15:15
Всяка жена е различна от останалите.
11
Пипа Мидълтънова 25.09.2013|16:38
Подобни неща трябва не трябва да се неглижират, тъй като сексуалната неудовлетвореност в последствие избива някъде другаде.
12
veska petrovska 27.09.2013|16:22
Всяка една жена е различна, но мъжът трябва да има подход към нея.
13
числото Фи 09.10.2013|17:20
Понякога двама души колкото и да се допълват по характер и вътрешни качества в сексуално отношение нещата не се получават
В магазин за пилешко влиза жена и над час разглежда стоката с интерес... На продавача му писнало: - Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая кокошка ще я ядете ли или просто търсите...
РАЗБЕРЕТЕ КАКВО СЛЕДВА...
В добрите стари времена книгите са се пишели от писателите, а ги четели всички; сега книги пишат...
Вдъхновете се докрай!
365 спокойни дни.
Защото всичко е по план!
Вашият персонален
календар.
Към календара
Специални оферти
Реклама от 3Bay
Колко време имахте връзка с партньора си, преди да сключите брак?
Резултати | Архив
Илиана Кочева
Илиана Кочева
логопед
Илиана Кочева е магистър по логопедия. Завършила е Софийски университет „Св. Климент Охридски“.
Тема: Забавяне в речевото развитие
Задайте въпрос
Вижте всички специалисти