Когато сексът във връзката е мираж

Д-р Румен Бостанджиев отговаря на въпросите, които повечето от нас се срамуват да изрекат на глас

Понякога си мислим, че щастливият край в отношенията между двама души настъпва тогава, когато те пренесат връзката си на следващо ниво. Това може да бъде съвместно съжителство, брак, поява на деца. 

За жалост обаче често се случва проблемите в двойките да започнат в момента, в който двамата очакват чувството за сигурност да направлява връзката им.

Рутината убива. И повечето влюбени, пренебрегвайки болезнената истина, я научават по трудния начин. 

И тази седмица доц. д-р Румен Бостанджиев отговаря на читателските въпроси, зададени в нашата рубрика "Питайте специалиста". Вече публикувахме материалите "Липса на желание за секс. Защо?" и "Защо някои жени не изпитват оргазъм?". Настоящата тема е посветена на липсата на секс във връзката. 

На 50 години съм и от няколко месеца живея с мъж, с когото имахме близо 5-годишна връзка. През този период той беше в чужбина и се виждахме само един месец в годината. Сексът беше добре: примерно 3-4 пъти за един месец.


Сега, след като заживяхме заедно, сексът се случва един път в месеца. Мъжът ми, като си легне, редовно си обръща гърба, никакво внимание към мен, никаква милувка, целувка. Сутрин става рано, "изнизва" се от леглото и отива на компютъра.

Реших да проверя какви сайтове посещава и познайте - редовно, почти всяка сутрин или вечер късно, гледа порно, но не само един сайт, а десетки порно сайтове, дори и такива с видео връзка.


Той ми е разказвал, че не е имал сексуално желание и с предишните си жени, защото във всяка намирал по нещо, което го отблъсква - например тялото ѝ било не достатъчно женствено, на друга кожата ѝ била отпусната. А в същото време е имал десетки връзки с жени и обяснението е, че е търсил подходящата за него и все не я намирал. На мен ми обясняваше, че в мое лице вече е намерил това, което търси, но нещата май се повтарят, както с другите.

Не знам какво да правя, но да го привличам със секси бельо и с нови техники, това не ми допада. Освен това, аз не търся секс, не съм на 20 години, но се чувствам нежелана.

Достатъчно ми е да ме прегърне, да ми покаже, че му е приятно, да е до мен и т.н. Като че ли има нещо сбъркано в този човек, а не в мен. Моля, дайте ми съвет с какъв човек си имам работа и какво да правя?

От писмото ви разбирам, че очаквате някой да "диагностицира" задочно вашия партньор по описанието, което давате, след което да ви инструктира как да действате. За съжаление, терапевтичният ми опит в течение на повече от тридесет години показва, че подобен подход не дава никакъв резултат и обикновено утежнява проблемната ситуация.

Вместо това ви предлагам да се опитате сама да разберете как се чувства човекът до вас и да изясните, ако и той има подобно на вашето желание за интимна близост, каква, според него, е пречката взаимно да си дадете това, от което имате нужда.

В много случаи подобен откровен разговор на четири очи се оказва труден. При наличие обаче на добра воля за промяна от страна и на двама ви, вие може да ме потърсите за лична консултативна среща и така, стъпка по стъпка, да разчистим пречките пред изграждането на едни по-хармонични отношения между вас.

Здравейте, аз съм на 23 години, съпругът ми е на 39 години и имаме бебенце на 3 месеца. Сексът между нас беше страхотен и удовлетворяващ, докато не забременях, а по време на бременността сексът намаляваше все повече и повече, към средата на бременността вече дори не правехме такъв. 

Сега, когато вече родих, започнахме да правим, но много рядко и то когато вече го направя на проблем. Въпросът ми е дали мъжът ми ми изневерява и какво мога да направя, за да подобря нещата между нас?

Искам да отбележа, че през цялото това време съм пробвала да поема нещата в свои ръце и да го прелъстя по различни начини, дори веднъж реших да го изненадам ненадейно с орални ласки, а на него дори не му стана.

Искам също да спомена, че като изключим сексуалните ни отношения, всичко останало между нас е изпълнено с разбирателство и хармония. Ще съм Ви много благодарна, ако успеете да ми дадете пълноценен съвет.
Нека да формулираме въпроса Ви по друг начин и той да бъде зададен и към двама ви. След като всичко между вас е изпълнено с "разбирателство и хармония", каква е пречката да си дадете взаимно нежност, близост, ласки, удоволствие?

Дори бих ви предложил и по-добра редакция – кои са възможностите, които все още не сте използвали, за да се поканите взаимно за споделени мигове на удоволствие и близост?

Сигурен съм, че най-добрият отговор на тези въпроси бихте могли да формулирате съвместно и това би направило напълно ненужно разследването ви на тема "изневяра", както и опитите ви да стимулирате съпруга си с "правене на проблем" или иницииране на еротични изненади, които да се използват като аргумент в подкрепа на обвинения в сексуална неадекватност.  

Най-лесно е, когато човек се чувства неудовлетворен, да се отдаде на импулса да обвинява другия. По-мъдро е да се прояви искрен интерес към преживяванията и потребностите му, като добронамерено и конструктивно се потърсят възможности за промяна, която да удовлетворява и двамата.

С приятеля ми сме заедно от 3-4 години и за всичкото това време не съм имала оплакване относно интимните ни отношения. И преди работеше и не се наспиваше, но това не беше проблем. Смени работата и като за начало заплатата не е висока, има затруднения и го разбирам, но започна да изтъква всяко нещо, като причина, защото вижда, че става нещо между нас.

В последните 3-4 месеца никакъв го няма да се сети за мен, лягаме си един до друг и нищо не се получава, дори и да правим някакъв опит не става. Вече спрях и да опитвам.

Няма друг човек със сигурност.. няколко пъти говорих или поне се опитвах, защото като заговоря за това и веднага се сменя темата, за него той няма проблем, не иска да си го признае. Не знам как да постъпя, затова моля за вашето мнение по въпроса.

Оставам с впечатление, че очакването ви за пълноценни интимни отношения е свързано с това вашият приятел "да се сеща за вас" и единствено той да поема инициативата. Става ясно и това, че отсъствието на инициатива от негова страна е повод за изтръгване на самопризнания и основание за "проби", които навярно поставят и двама ви в доста неприятна ситуация.

Подобно поведение сигурно е израз на разбирането ви, че сексуалната активност на мъжа е "негово задължение", което изисква редовно "отчитане", независимо от емоционалното състояние и промените в отношенията.

Ако не сте съгласна с подобна представа, то вместо да се "пробвате", най-напред бихте се опитали искрено да разберете как се чувства той и какво го кара да избягва интимните контакти. Твърде възможно е това да е някой неуспешен "опит", след който той е притеснен да не се "изложи" отново и затова избягва поемането на инициатива. В подобна ситуация, колкото по-настойчива и ултимативна става жената, толкова по притеснен е мъжът и стремежът му да се "измъква" е по-силен. 

Непринудената покана от ваша страна за споделени ласки, които не се свеждат непременно до сношение, биха разчупили атмосферата на "пробване" и до голяма степен биха съдействали да се излезе от изпитна тревожност, която потиска ерекцията и желанието.


Възможно е зад сексуалното отчуждение на партньора ви да стои натрупана неудовлетвореност от отношенията ви. В такъв случай няма друго конструктивно решение, освен да изясните спокойно и откровено какво се случва между вас, вместо да се упреквате за отсъстващата сексуална активност. Подобни разговори без съмнение не са леки, затова подкрепата на двойков терапевт би могла да е изключително ценна.  

С приятеля ми сме заедно от 3 години и живеем заедно от 1. Преди да се съберем, всичко в леглото беше много добро, но откакто се събрахме, той стана егоист в това отношение, не иска да ме целува, да ме милва, иска само 5-минутен секс, за да утоли нуждите си и толкова.

Всеки път, когато заговоря за това, че имам нужда от нещо друго, се сърди и много често си лягаме сърдити след големи разправии. 1 път в месеца успявам да получа това, което искам и след това пак разправии. Аз не искам само 5 минути, но той не ме разбира и вече не зная какво да правя.

Когато се запознахме, имах начален стадий на анорексия, той успя да ми помогне и сега не ми дава да гладувам, а напълнях с 25 килограма за 1 година. Дали проблемът е, че напълнях или съм му омръзнала, не зная какво да правя, не мога да се моля за внимание винаги, понякога, когато съм много на зор, се опитвам да се справя сама, но не е същото, като това да те докосне любимия. Какво да правя?
При повечето двойки преминаването от фазата на романтичната любов към трайното съжителство предизвиква промени. Съвместният живот актуализира представите, които имат хората за семейните отношения и много често те изключват проявите на спонтанна емоционална близост, нежност и внимание, а се фокусират върху това кой кого и как ще контролира.

В този смисъл конфликтът, който описвате, е доста типичен и въпросът е дали и двамата с вашия приятел имате желание да изградите модел на семейни отношения, които да са различни от тези на родителите ви и на повечето семейни двойки, които познавате. При наличие на взаимно желание да създадете различна семейна атмосфера, с активния принос и от двама ви, аз съм готов да ви съдействам чрез евентуална консултативна подкрепа.

С приятеля ми живеем заедно от 15 години. В последните 5-6 години сме един месец заедно, един месец разделени. Хубавият ни и вълнуващ секс просто умря, въпреки, че имаме и щях да правим с други (и той, и аз). Но двамата сме като брат и сестра. Миналото лято дори получих вагинизъм, който преодолях за около 3 месеца. Как може да съживим отново сексуалния си живот и връзката си?
Хубавият секс е израз на хубави отношения. Като казвате, че той е "умрял" през последните години, при положение, че желанието на всеки от вас за близост с други хора е живо, интересно е каква промяна в отношенията ви е довела до това разминаване.

Сексът ви няма как да възкръсне, без промяна в отношенията ви и начина, по който гледате един към друг. Следва да сме реалисти и да приемем, че не винаги подобно съживяване е възможно просто защото нещо "налага" то да се случи. Емоциите следват своя логика, която не винаги се подчинява на разумните ни доводи и рационалните ни сметки.

С приятеля ми имаме прекрасна връзка, но интимните отношения ни са доста редки, защото той твърди,че "не може да се прави секс всеки ден или през ден-два". Имаше момент, когато реших да опитам да не го занимавам, за да видя кога ще се сети той самият.

На 58-ия ден не издържах и му вдигнах скандал! Според вас, при положение, че сме нонстоп заедно и знам със сигурност, че няма любовница, каква е причината!? Как може да се свържем с Вас, за да получим специализирана помощ?

Скандалът е сигурен начин от нормалните предизвикателства в интимните отношения, да се правят нерешими проблеми. Еротичните отношения са спонтанен добронамерен израз на близост и желание за споделено удоволствие, затова всеки опит за брутален натиск и принуда от позицията, че партньорът ни е "задължен"да прави секс, унищожава както желанието, така и нормалните сексуални реакции.

Подобна ситуация е недвусмислен израз на борбата за власт и надмощие, водена по един изключително деструктивен начин и от двете страни. 

Наистина в тези случай най-доброто решение е да се потърси неутрална професионална подкрепа. Посетете личния ми сайт за повече информация.

За да следите гостуването на д-р Румен Бостанджиев, станете част от Jenite.bg във фейсбук!

Също така, може да зададете въпросите си по друга тема - "Проблеми във връзката" - към гостуващия в момента специалист Галина Касабова ето тук.

39 6
Харесва ли ви тази статия?
Коментари
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.



1
Mer Zlatkova 10.10.2013|12:51
Този път много различни истории, но основното, което забелязвам при всички е, че не са направили най-основното - да проведат един откровен разговор с половинката си, на тези теми не трябва да има табута и тайна.
2
Vanesa Apostolova 10.10.2013|13:51
Тази тема до безкрай ли ще продължава? :) Ясно е,че хората имат проблем, но 3-та седмица се дискутира едно и също,което приключва с "потърсете помощ от специалист", като цяло :)
3
Radina Arabadjieva 10.10.2013|14:22
;) интересни хора с интересни случки! сега ако прочета въпрос от моя мъж в сайта ще умра от смях,сега го наказвам с бездействие, вече 2 месеца! :) като не се сеща сам а чака все на мене,а после мрънка иначе,че няма секс. той очаква да седя да го чакам когато му скимне,а от него грам старание няма, на мен липсата на секс не ми пречи :R
4
Masha Orso 10.10.2013|15:26
В първия случай по-скоро иде реч за някой порно маниак, който е загубил реална връзка с това как изглежда истинските жени и какви са отношенията с тях.
5
Roberta Tododrova 10.10.2013|15:30
последното е вярно, когато секс се прави по задължение, желанието се превръща в принуда и сексът не е удовлетворяващ, а напротив превръща се в досадна задължение напълно нежелано.
6
Вилислава Георгиева 10.10.2013|15:34
Значи има някакъв проблем и трябва да говорим с половинката, за да го изясним.
7
подут венец 10.10.2013|15:49
Доста хора имат проблеми в секса. Тези истории са истински и могат да се случат на всички. Мисля, че когато хората имат проблеми трябва да говорят за тях, а не да се правят , че те несъществуват !
8
Анита Кралева 10.10.2013|15:54
Изводът от всички тези въпроси е че трябва да се комуникира повече.
9
mimi zvetkova 10.10.2013|15:59
Относно вторият случай разбирам жената за проблема й, но ми стана странно, че задава въпрос на специалиста дали съпругът й изневерява.
10
Кристина Минкова 10.10.2013|16:27
Интересни са историите,макар че проблемите от този тип са трудни за преодоляване.
11
Margо Filipova 10.10.2013|16:27
Де да знае, може той да има някаква информация. Да не се окаже, че не е разбрала, защото не е питала.
12
Vanya Black 10.10.2013|16:33
Общо взето аз нито един читав отговор и помощ на въпрос не видях тук, тъй като в повечето случаи Бустанджиев съветна да го ппосетят.
13
София Павлова 10.10.2013|16:50
Все пак и той деца храни.
14
katya noveva 10.10.2013|17:11
Случаите са лични, какво може да каже.
15
viki todorova 10.10.2013|20:27
Предполагам другият партньор как се чувства в една такава ситуация.
16
rozalij atanasova 11.10.2013|09:22
Много двойки, които имат такива проблем стигат и до раздяла след време.
17
Ape Ptero 11.10.2013|09:31
Много деликатни ситуации, но наистина жените имат право да се притесняват, тъй като отчуждението и студенината в леглото са нещо пагубно за една връзка.
18
Анита Кралева 11.10.2013|11:33
Просто общувайте повече, след това и секса ще дойде. А ако това не помогне, сипете си по едно вино, след това по още едно и така докато не започнете да си говорите.
19
positive thinking 11.10.2013|11:39
тази тема изглежда безкрайна, няма как да се даде точен съвет, защото в крайна сметка одкато не се срещне човека с пациентита как да им постави "диагноза"?
20
София Павлова 11.10.2013|12:01
Това е много неприятна и трудна тема за повечето двойки!
21
Emily Reed 11.10.2013|14:02
Това не е добре, определено показва, че има някакъв проблем във връзката.
22
Здравка Анастасова 11.10.2013|16:00
специалистът дава доста ценни съвети. трудно е да се даде точен и индивидуален отговор в такива ситуации
23
Пламена Христова 11.10.2013|17:03
Това е сериозен проблем, повечето които живеят заедно имат такъв проблем, а не е приятно.
24
roni peteva 11.10.2013|21:11
Това е труден и в същото време много личен проблем. И те добре правят, че се обръщат към специалист.
25
Nora Martinova 28.11.2013|13:39
Стигне ли се до този момент, значи има някакъв проблем, който трябва да се реши
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си: - Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде! - Много добре сине, нека идва...
РАЗБЕРЕТЕ КАКВО СЛЕДВА...
Красивите души не изтрайват дълго в този свят. И наистина, как могат големите чувства да...
Вдъхновете се докрай!
365 спокойни дни.
Защото всичко е по план!
Вашият персонален
календар.
Към календара
Специални оферти
Реклама от 3Bay
Колко време имахте връзка с партньора си, преди да сключите брак?
Резултати | Архив
Илиана Кочева
Илиана Кочева
логопед
Илиана Кочева е магистър по логопедия. Завършила е Софийски университет „Св. Климент Охридски“.
Тема: Забавяне в речевото развитие
Задайте въпрос
Вижте всички специалисти