Липса на желание за секс. Защо?

Д-р Румен Бостанджиев отговаря на въпросите, които повечето от нас се срамуват да изрекат на глас

Да имаш интимен партньор, но да не желаеш интимност с него. Всъщност с никого. Да затвориш страницата на секса в живота си, давайки приоритет на всичко останало. Да се откажеш от върховното изживяване, за чието описание думи липсват. Да се отдадеш на въздържание, без да имаш основателна причина за това. А какво изобщо означава основателна в този случай?

Има хора, които се отказват от секса. Съзнателно и не толкова, те загърбват интимния живот, а често самите те не могат да назоват основателни мотиви за решението си.

Миналата седмица разгледахме въпроса защо някои жени не изпитват оргазъм. Сексологът д-р Румен Бостанджиев отговори подробно на читателските запитвания, попадащи в тази тема.

Днес той продължава гостуването си в рубриката "Питайте специалиста", като този път ще ни разясни на какво се дължи липсата на желание за секс както при жени, така и при мъже.

От доста време усещам нежелание да правя секс. Не съм обвързана, но има един мъж, с когото се виждам рядко. Не мога да си обясня каква е причината за нежеланието ми, не само с него, а дори и за мастурбация. По принцип съм доста активна, но на моменти започва този "сух период", който може да продължи повече от месец. Посъветвайте ме какво да направя. Работя в сексшоп, а дори нямам интерес към продуктите, които предлагаме.
Нека вместо за вашето "нежелание" да се опитаме да изясним какво е желанието ви. Потребността от интимна близост се поражда спонтанно в контекста на пълноценна емоционална връзка с партньор, с когото са изградени удовлетворяващи човешки отношения.

Очакването, че сексуалното желание "трябва да се самопоражда" извън контекста на подобни отношения, може и да е валидно, но то се отнася предимно за мъжете. При повечето жени еротичните потребности са директно свързани с качеството на отношенията с конкретния партньор. Присъствието на необвързан гастролиращ партньор по никакъв начин не поражда основания да очаквате особен еротичен ентусиазъм у себе си.

Възможно е и атмосферата, в която работите, да оказва влияние върху неадекватните ви очаквания. Прекомерното акцентиране върху сексуалните играчки понякога създава представата, че сексът е нещо предимно техническо, което следва да се прави, независимо от уникалните емоционални отношения и преживявания, пораждащи се във всяка двойка.  

Проблемът ми е, че нямам желание за секс. Имам си партньор, но той не ме възбужда. Една от причините е, че нямам овлажняване във влагалището, а партньорът ми не ме разбира. Пàзи ме, при положение, че не използва презерватив, но нямам желание за секс с него.
Възникването на сексуално желание е възможно при хора, които изпитват еротично привличане един към друг и съумяват да се поканят взаимно за интимна близост. Отсъствието на подобно привличане или неумението да се създаде еротична атмосфера естествено са свързани с отсъствието както на възбуда и овлажняване, така и с липсата на желание.

Отсъствието на разбиране и емоционална близост, съчетани с отказ от използване на сигурна контрацепция (презерватив), също могат да компрометират възможността за пълноценен сексуален контакт. Проблемът в тази ситуация обаче не е "липсващото сексуално желание", а отсъстващите предпоставки за пълноценни интимни отношения. Именно тук следва да се търси и решението.

Липса на желание за секс. Защо?Thinkstock/Guliver
Искам да попитам на какво може да се дължи липсата на физическо желание за секс в продължение на 2-3 години, като изключим преумора, стрес, неподходящ партньор, както и като цяло липсата на влечение към противоположния пол и това лекува ли се с някакви препарати или всичко е в съзнанието на човек и психическата му настройка.
От въпроса ви не става ясно как трябва да изключим многобройните причини, които изреждате. Дали очаквате от мен да добавя и други причини, въпреки че всяка от изброените е напълно достатъчна и сама за да обясни потиснатото желание, или заявявате, че по някакъв начин в опита си да се самодиагностицирате, вие сте отхвърлили всяка от тези причини.

Не става много ясно и какво точно разбирате под "физическо желание за секс". Еротичното желание е психологичен феномен е се описва на езика на преживяванията и отношенията между партньорите. Физическият израз на сексуалното желание (и по-скоро на конкретно еротично преживяване) е ерекцията, затова е важно да изясним дали говорите за отсъстваща ерекция, или за липсваща мотивация за сексуални контакти.

При всички положения изясняването на конкретната ситуация, в която протича живота ви през последните 2-3 години е първата необходима стъпка, преди да коментираме възможностите за промяна и конкретната употреба на медикаменти. Всичко това изисква лична среща, която е възможна, ако се свържете с мен.

Бих искала да попитам каква е причината да нямам желание за интимни отношения от момента, в който родих детето си?
Най-вероятно желанието ви за интимни контакти се е променило не в "момента" на раждането на детето ви, а след това, когато сте била погълната от денонощните грижи за него и цялостната промяна на живота, която изтласква еротичните мотиви и преживявания на по-заден план при повечето жени.

От значение е как появата на детето се е отразила върху отношенията с партньора ви, каква е реакцията му на тази промяна и какви са съвместните ви усилия, независимо от грижите за детето, да намерите време и начин да си обръщате внимание един на друг и да споделяте мигове на близост и удоволствие. Най-добрата възможност да се изяснят тези неща съществува, ако осъществим консултативна среща с вас и приятеля ви. Така могат най-добре да се обсъдят и възможностите за промяна.

Имам проблем с приятеля ми, който е на 21 години. Всичко беше прекрасно, докато той не загуби свой много близък човек. Оттогава загуби сексуалното си желание (не се възбужда нито от мен, нито от порно клипове), както и ерекцията си. Сутрин я има, така че предполагам е на психическа основа. 

Но това за сексуалното желание много ме притеснява. Той казва, че не съм аз проблемът и съм склонна да му вярвам, защото преди това всичко беше прекрасно. Не знам какво да правя, надявам се да ми дадете съвет. Трябва само да чакам или да отидем на лекар?
Напълно естествено е в моменти на скръб и траур човек да губи сексуално желание и свързаната с него ерекция. Наличието на сутрешни ерекции категорично отхвърля всякакви предположения за наличието на болест, което да налага консултации с медици.

Докато премине периодът на потиснатост от преживяната загуба, добре е да не се създават излишни допълнителни притеснения и тревоги, породени от форсирани опити за контакти в моменти, в които липсва настроение за това. При подобни "опити" обикновено отсъства ерекция, тъй като човек не е в състояние да се отдаде напълно на еротичната ситуация. Ако това се преживее и от двамата партньори като "провал" или дори само като "проблем", напрежението и тревогата при всеки следващ опит, както и страхът от пореден провал, могат да се превърнат в истинската причина да се избягват контактите.

Затова вместо да го притискате с изискванията си за подновяване на сношенията, по-добре би било да проявите разбиране към преживяванията му и да го предразположите към близост, която не е задължително свързана с наличието на ерекция и сношение. Така той най-бързо и спонтанно би се върнал към радостите на живота и обичайните си сексуални изяви.

Аз съм на 31г., омъжена. Със съпруга ми сме заедно от 9г., а от 3г. сме женени. От близо две години не сме интимни. Казва, че сексът за него вече е затворена книга! А е само на 31! Смята,че не умее да прави секс и затова предпочита да не правим. Възможно ли е това? Може ли да се промени тази ситуация, да се върне желанието му? Преди, когато имахме контакти, които бяха много рядко, той свършваше бързо. Смята, че този проблем не може да се "оправи". Няма друга жена в живота му! Импотентен ли е? Ако е, може ли да се повлияе по някакъв начин? Странното е, че много често по бельото му има следи от сперма, ако е импотентен, това нормално ли е?
По всяка вероятност мотивът съпругът ви да избягва сексуалните контакти е неумението му да контролира изпразването си, което е водело до твърде краткотрайни сношения и неудовлетвореност у двама ви. Този проблем е съвсем елементарен и може бързо и трайно да се преодолее чрез временна медикаментозна подкрепа. Вместо съпругът ви да се "отписва" и да затваря книгата на секса, по-добре ще е да се договорим за лична консултация.

На 43 години съм, а вече не изпитвам никакво сексуално влечение. До преди година се възбуждах дори сама, мастурбирах и ми беше хубаво и приятно, пусках си порно и си го гледах, а сега вече не ми се иска, дори са ми противни. От 9 години мъжът ми си има връзки, за които разбирах. Искаше ми се да съм аз желаната. Сега, когато съм желана от него, аз не го искам, не мога да търпя присъствието му, задушавам се, иска ми се да се махна и го правя. Дали това е от възрастта, или има някаква по-различна причина, как да разбера и да си помогна?
От разказа ви става съвсем ясно, че отношението към съпруга ви е изпълнено с неприязън и отвращение, които трудно ви позволяват да търпите присъствието му. Любопитно е как при това положение очаквате да имате някакво сексуално желание към него. Струва си да конкретизирате как точно бихте желали да си помогнете.

Когато хората са достигнали до това се ненавиждат и желаят другият да се махне, най-добрата помощ е раздялата. В тази ситуация "липсата на сексуално влечение" е доста непохватен начин да прикриете липсата на желание за съвместен живот със съпруга ви. В този смисъл проблемът не е сексуален, а въпрос на отговорен избор от страна и на двама ви.

За да следите гостуването на д-р Румен Бостанджиев, станете част от Jenite.bg във фейсбук!

Също така, може да зададете въпросите си по друга тема - "Проблеми във връзката" - към гостуващия в момента специалист Галина Касабова ето тук.

99 5
Харесва ли ви тази статия?
Коментари
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.



17
числото Фи 09.10.2013|17:14
консултация при сексолог също помага в някои случаи
16
Сантра Стефанова 07.10.2013|17:08
Може би защото има някой/я друг/а. Това може да е една от причините.
15
Наталия Радева 04.10.2013|10:14
Когато липсата продължи прекалено дълго е време за посещение на лекар или психолог.
14
Liubomira Panajotova 03.10.2013|15:52
Хубаво е за тези проблеми да се говори с партньора и ако нещата не се получат да се потърси помощ. не трябва да се разчита на разни совети от познати, приятели и утешения.
13
marieta georgievich 03.10.2013|10:55
Всеки от нас е имал такъв или подобен проблем, но когато дълго време не искаш, вече става притеснително и половинката ти си търси друг/а.
12
mimi zvetkova 03.10.2013|09:55
Не трябва да се крие този проблем, за това са специалистите за да помогнат.
11
rozalij gencheva 02.10.2013|21:21
Да, както в един случаите при загуба на близък на човек. Тук вече стресът е оказал влияние.
10
Emily Reed 02.10.2013|17:52
И аз съм на това мнение. Просто някак си не е нормално в такива отношения да липсва желание за каквито и да е било сексуални контакти.
9
кученцето пиджи 02.10.2013|16:56
Хаха, много смешни снимки са избрали за статията.
8
Kalina Vicheva 02.10.2013|15:51
Този път темета е доста по-интересна, тъй като са представени различни ситуации и много добри съвети.
7
Svetlozara Halacheva 02.10.2013|15:33
като цяло е така,да :)
6
rozov lak 02.10.2013|14:46
Много полезни теми, които са разисквани тук, дори аз самата намерих отговори на някои лични казуси. Браво, тези рубрики са много полезни и интересни!
5
Нели Георгиева 02.10.2013|13:37
Така като гледам, съветът е един - запишете си час при сексолог.
4
Margо Filipova 02.10.2013|12:16
Това, слава богу, не ми се е случвало!
3
melinda belinda 02.10.2013|11:59
Ако не си привлечен от партньорът си, това е много голям проблем.
2
Анита Кралева 02.10.2013|11:54
Това наистина може да е много тежка и объркваща ситуация.
1
Galin Todorov 02.10.2013|11:06
Много интересна статия, наистина в даден момент желанието за секс стихва, но това е временно, с изключение на случаите, при които не се чувстваме физически и емоционално привлечени от партньора си.
Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си: - Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде! - Много добре сине, нека идва...
РАЗБЕРЕТЕ КАКВО СЛЕДВА...
С течение на времето… ще научиш, че човек сам трябва да поддържа собствената си градина и...
Вдъхновете се докрай!
365 спокойни дни.
Защото всичко е по план!
Вашият персонален
календар.
Към календара
Колко време имахте връзка с партньора си, преди да сключите брак?
Резултати | Архив
Илиана Кочева
Илиана Кочева
логопед
Илиана Кочева е магистър по логопедия. Завършила е Софийски университет „Св. Климент Охридски“.
Тема: Забавяне в речевото развитие
Задайте въпрос
Вижте всички специалисти