Откровено за мъжките сексуални проблеми

Важно е да се говори открито за тях, за да намерят своето решение

Силният пол неслучайно е заслужил прозвището си. Но и той проявява слабости, нищо, че често не желае да си ги признае.

Някои мъже обаче нарушават тази представа и открито разговарят за проблемите си. А тази първа крачка всъщност е най-голямата проява на сила.

Доц. д-р Румен Бостанджиев продължава гостуването си при нас. Вече публикувахме материалите "Липса на желание за секс. Защо?", "Защо някои жени не изпитват оргазъм?" и "Когато сексът във връзката е мираж". Тази седмица посвещаваме на сексуалните проблеми при мъжете. 


Вижте отговорите на техните въпроси, както и тези на половинките им.

Често еякулацията, настъпила бързо слез ерекция, се смята за проблем в сексуалните отношения. Забелязала съм, че масово се пише за тази тема, а се подминава друга, не по-малко важна: за забавената еякулация или липсата на такава, които, според мен, състояния имат далеч по-сериозно влияние в интимността и взаимоотношенията, особено ако двойката планира да има деца.


Какви сексуални техники може да се препоръчат за стимулирането на по-бързата еякулация, ако мъжът не желае да се обърне към специалист, а проблем все пак съществува.
Нека най-напред да изясним, че времето, за което настъпва еякулацията, няма нищо общо със забременяването. Ако проблемът е в това, че не при всяко сношение се стига до изпразване, най-честата причина за това е психичното блокиране в ситуации, когато се създават излишни притеснения и тревоги по този повод.

Преодоляването на този проблем не е свързано с прилагането на някакви "техники", а с отстраняването на тревожната изпитна ситуация и обстановка по време на сексуалния контакт, целящ на всяка цена забременяване.

Защо, когато свърша в жена ми, тя изхвърля спермата обратно навън и свързано ли е със здравен проблем?
Любопитен съм каква е представата ви за анатомията и физиологията на женската полова система и къде си представяте, че трябва да отиде Вашата сперма след еякулацията. По-същественото е да изясним какъв е проблемът, който, според вас, поражда това напълно естествено обстоятелство.

Ако целта ви е забременяване и то не се получава, навярно е необходимо да се обърнете към гинеколог и уролог, които да изяснят причината за това. При всички положения обаче изтичането на еякулата от влагалището след сношение не е здравен проблем.

Наскоро разбрах,че понякога партньорът ми, след като през почивните дни сме правили секс, на следващия ден след работа се прибира и се задоволява отново, като си мислил за нещата, които сме правили и естествено, докато гледа порно. Това нормално ли е? 

Нямам проблем с порното и аз гледам понякога, но когато не сме правили дълго време, а не веднага след секс. Имам чувството, че не го задоволявам достатъчно или не знам какво да си мисля, а в същото време казва, че сексът с мен е страхотен и това си личи.
Идеята, която ви е хрумнала, че самозадоволяването на партньора ви е израз на незадоволеност от отношенията с вас, не е "чувство", а интерпретация, при това доста неадекватна. Много хора имат потребност да освобождават сексуалното си напрежение чрез самозадоволяване, без това по никакъв начин да е разочарование от партньорските отношения или израз на "незадоволеност".

В крайна сметка, ако някой се чувства неудовлетворен от интимната връзка, негова е отговорността да сподели това с партньора си и да потърси промяна.

Вместо това обаче Вашият партньор твърди, че сексът с Вас е страхотен и дори когато се самозадоволява, отново си представя неща, свързани с Вас. Съмненията в истинността на подобно изказване биха могли да означават или ниска самооценка, или недоверие в партньора.

Не виждам никакъв смисъл да се самоизтезавате с излишни подозрения, след като интуицията Ви, а и не само, недвусмислено ви убеждава, че всичко е наред между вас.

Имам проблеми с ерекцията и бързото свършване. Какво да направя и предприема?
Както ерекцията, така и контрола върху еякулацията са емоционални реакции, които следва да се разберат в контекста на човешки отношения в конкретната двойка.

Най-често затруднената ерекция е свързана с присъствието на тревога и несигурност по време на сексуалния контакт. Бързото изпразване пък може да е израз на неизграденото умение за самоконтрол, на редки контакти или тревога.

И в двата случая възможностите за ефективна помощ са неограничени, но те изискват лична консултация, за да се изясни конкретната история. Едва тогава могат да се коментират специфичните стъпки за промяна и подкрепа, които могат да включват както медикаментозни средства, така и насоки за промяна в отношенията и преживяванията по време на сексуалния контакт.

При секс без презерватив се отделя течност, която има за цел да навлажни и улесни акта, наречена "смазка". Отделят се и определен брой сперматозоиди, възможно ли е да се забременее от тях?
В секрецията на Каупферовата жлеза, която Вие наричате "смазка", не следва да се намират сперматозоиди. Тази секреция съпътства еротичната възбуда и ерекцията, без да има нищо общо с рефлекса на еякулация, при който през уретрата се отделя еякулат, съдържащ сперматозоиди и секреция от простатната жлеза.

Наличие на сперматозоиди в секрецията, изтичаща през уретрата, е възможно, ако еротичната стимулация продължи и след настъпила преди това еякулация. Дори и мъжът да е ползвал презерватив или да се е изпразнил извън влагалището, пристъпването към повторно или последващо сношение без преди това мъжът да е уринирал и да се е измил, крие риск от забременяване, тъй като Каупферовата секреция изтласква останалия в уретрата еякулат, като се смесва с него.

Това е причината, ако не искаме да създаваме излишни рискове от нежелана бременност, да сменяме презерватива след всяка поредна еякулация или ако не ползваме презерватив - непременно да уринираме и да се измиваме преди следващо проникване.

Работя такава професия, че съм все на течение и постоянно нещо ме наболява. От няколко години, когато получавам оргазъм, все почва да ме стяга сърцето или по точно сърдечната област. Ходил съм при експерти и ми казват, че сърцето ми е като на спортист. И все пак това се случва. Когато наближи финалът, все нещо започва да ме боли или да ми изтръпва лявата ръка. 

Знам, че е някакво внушение. Наследствено е. Но не можех да намеря точния специалист, докато не видях този сайт. Бих се срещнал и на живо с вас, ако е възможно. Проблемът ми е, че сега имам страхотна приятелка, а не мога да стигна до край от тези страхове.
Не бих могъл да направя нищо, с което да ви помогна, ако Вие самият не сте готов да си помогнете. Причината за това, както и вие сте убеден, е в наличието на проблем, който Вие сам си създавате и поради това единствено Вие бихте могли да го отмените.

Възможно е този "проблем" да изпълнява важна роля в живота ви и да ви "предпазва" от събития, за които не сте готов да посрещнете и приемете. В тази връзка съм любопитен какво би станало, ако престанете да занимавате страхотната си приятелка с хипохондричните си оплаквания, а насочите вниманието си върху това как искате да се развие вашата връзка.

Предполагам, че именно това е трудният въпрос, от който бягате и се криете чрез конструираните от вас представи за  болест, която е "наследствено" предопределена. Простата истина е, че животът ви е единствено във вашите ръце и ако искате да коментирате с мен възможностите как да го направите най-хубав и смислен, аз съм готов да се срещнем.

От известно време живея с една жена, но с тази жена свършвам много бързо и колкото и да опитвам, резултатът е същият, а преди тази жена свършвах само веднъж дневно, и то много трудно.
Контролът върху еякулацията се осъществява от кората на мозъка и поради това най-разнообразни психологически причини биха могли да доведат до загубата му и бързото настъпване на изпразването.

С краткосрочна медикаментозна подкрепа би могъл да се блокира центърът в гръбначния мозък, който участва в предаването на нервните импулси, свързани с еякулацията и така бързо и трайно да се възстанови съзнателния контрол върху нея, който позволява осъществяването на по-продължителни сексуални контакти.

За да Ви помогна, е необходима лична консултативна среща, при която бих могъл да ви предпиша и необходимия медикамент.

Моят сексуален проблем е, че приятелят ми не ме задоволява. Не зная какво да правя.
Стандартният израз, който използвате за вашето "задоволяване" прехвърля цялата отговорност върху приятеля ви. В същото време не споменавате абсолютно нищо за това каква е конкретната причина да сте "незадоволена", какво точно в сексуалните ви отношения, в поведението на партньора Ви или в неговите лични качества не Ви удовлетворява.  

Убеден съм, че Вие знаете какво да правите, но вероятно се колебаете между различните варианти на поведение. Най-простото решение, когато хората са неудовлетворени от връзката си, е да се разделят. Каква е обаче причината Вие да оставате с партньор, когото обвинявате за собствената си неудовлетвореност, остава неизвестна.

Това е удобен, но доста деструктивен начин някой друг да носи отговорност за "съсипания" ви живот, докато Вие сте абдикирала напълно от действията, с които може да го промените. Опитът показва, че ако човек сам поеме отговорността за собствената си удовлетвореност (не само в интимния живот, но и в другите аспекти от личното си битие), той има много по-големи шансове да бъде автор на живота си и да е удовлетворен от него.

С приятелката ми сме заедно вече година и правим секс през ден, понякога и всеки ден и на двамата ни е много хубаво и от движенията ѝ разбирам, че и е било хубаво, но досега не е имала оргазъм, просто и тя не знае защо. Не знам какво да правя, почти всички пози сме ги пробвали и тя иска да има оргазъм, но нещо не се получава, какво бихте ни посъветвали, кое как да направим или пък ни трябват някакви хапчета, не знам.
Въпросът, който си задавате, би могъл да получи най-адекватен отговор при разговор с вашата партньорка, тъй като никой по-добре от нея не знае какво и как ѝ доставя удоволствие при интимната близост.

Повечето жени много добре знаят как да достигат до оргазъм при индивидуална стимулация, но се притесняват да споделят този свой опит с партньорите си от страх, че той ще бъде възприет като "ненормален".  

Истината е, че ако тя ви сподели как сама стига до оргазъм и Вие се научите да използвате съвместно познатите ѝ начини за достигане до кулминация, чувството за удовлетвореност може да бъде споделено, независимо дали се стига до оргазъм по време на сношение, или не.

Каквото и да предприемете обаче, много важно е да избегнете изпитната ситуация и вторачването върху оргазма, което определено би блокирало възможността еротичното преживяване естествено да достигне до своята кулминация.

Приятелят ми няма ерекция, а когато има, това се постига много трудно. Питам го какво му има, но той нищо не казва.
Ерекцията е емоционален процес. Кога ще се получи тя и колко ще продължи зависи от това как се чувства вашият приятел. Ако той сам не може да сподели с Вас преживяванията си, а и Вие не сте в състояние да ги разберете, най-добре ще е и двамата да се обърнете към двойков терапевт за съдействие.

За да следите гостуването на д-р Румен Бостанджиев, станете част от Jenite.bg във фейсбук!

22 1
Харесва ли ви тази статия?
Коментари
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.



1
Hrisi Hristova 16.10.2013|16:20
Сега пък за техните проблеми ли ще слушаме, не мисля , че трябва да се разкриват толкова интимни подробности.
2
Кристина Минкова 16.10.2013|16:24
Дано тези съвети да помогнат на много хора!
3
Кристина Минкова 16.10.2013|16:31
Защо да не споделят,много хора не могат да се справят с неудобството да се срещнат очи в очи със специалист,или не са осъзнали напълно,че имат проблем и такъв контакт ще реши много техни страхове,а който не желае спокойно може да не ги чете.
4
katya noveva 16.10.2013|19:52
Много полезна статия!
5
katya noveva 16.10.2013|19:52
тцтцт, егати геният си!
6
didka abadjieva 17.10.2013|09:49
Дано специалистите да помогнат на тези хора с проблеми.
7
Victoria Peshev 17.10.2013|10:17
А какво да правят?! Не е грехота човек да не знае, но е глупаво да симулира, че всичко е наред, когато не е и да не търси информация и помощ.
8
Roberta Tododrova 17.10.2013|10:34
Този доктор си прави много добра реклама и си набира клиенти по този начин, повечето ги съветва да се срещнат, за да им изпише медикаменти и да им проведе терапия:)
9
viki todorova 17.10.2013|10:47
Би било добре тези съвети да са от полза на все повече хора.
10
Dimana Dimova 17.10.2013|11:21
Оф, явно всички си имат грижи.
11
криворазбрана цивилизация 17.10.2013|11:41
Наистина не разбирам смисълът на тази поредица, хората се оплакват от сексуални проблеми, които са близки един до други и т.н. и отговорите са еднакви, разбираемо е, елате или си говорете помежду си, а те проблемите в секса няма да свършат скоро..
12
Экатерина Карапетрова 17.10.2013|12:05
Ами истината е, че в повечето случаи тези проблеми могат да се решат вътре в двойката с откровени разговори.
13
positive thinking 17.10.2013|12:40
Сигурно е така,аз лично се учудвам колко много хора имат проблеми,щом чак са прибегнали до подобен тип онлайн питане.
14
Анита Кралева 17.10.2013|13:18
Това са наистина много деликатни въпроси. Трябва да се намери начин да се сподели с партньора!!
15
Ape Ptero 17.10.2013|15:00
Прави ми впечатление, че българите много се притесняват да говорят за тези си проблеми, което според мен е грешка, все пак в някои случаи от това зависи оцеляването на връзката.
16
Margо Filipova 17.10.2013|15:34
Това са проблеми, за които много хора се стесняват да говорят дори с партньора си.
17
София Павлова 17.10.2013|16:00
Винаги съм мислила, че хората трябва да се отнасят към тези проблеми, както към всеки друг. Без срам и неудобство.
18
roni peteva 18.10.2013|10:58
Тази статия ще е от полза на много хора!
19
malkata qnichka 21.10.2013|16:12
Никак не им е лесно, дано тази информация им помогне.
Автосервиз. Зима е. Пешо лежи под един джип и премръзнал псува: - Що не слушах мама да стана гинеколог! А? Ръцете ми все на топло щяха да бъдат!
РАЗБЕРЕТЕ КАКВО СЛЕДВА...
Какво ти е нужно на този свят, задъхана душо, за да дойдеш на себе си и да бъдеш щастлива. Едно...
Вдъхновете се докрай!
365 спокойни дни.
Защото всичко е по план!
Вашият персонален
календар.
Към календара
Специални оферти
Реклама от 3Bay
Колко време имахте връзка с партньора си, преди да сключите брак?
Резултати | Архив
Илиана Кочева
Илиана Кочева
логопед
Илиана Кочева е магистър по логопедия. Завършила е Софийски университет „Св. Климент Охридски“.
Тема: Забавяне в речевото развитие
Задайте въпрос
Вижте всички специалисти