Мая Манева е дипломиран семеен консултант, един от водещите специалисти в тази област в България. В своята работа тя е помогнала на стотици двойки да преминат през кризите в своя живот и да открият пътя към щастието.
Мая Манева е автор на книгата "Любовта в семейството", която представя уникална и авангардна визия за семейните отношения, отглеждането на децата и пътя към щастието.
Посещават ли българите семейни терапевти? Готови ли са да споделят?
Все по-често и мъже, и жени търсят помощ от специалисти за семейните си проблеми. Жените, като цяло, по-лесно говорят за личния си живот. Мъжете обикновено търсят помощ, когато има реална заплаха от разпад на семейството или ако съпругата е изневерила.
Какви са проблемите, които най-често споделят пациентите Ви?
Сред най-честите проблеми са изневяра, отчуждение, недобра комуникация по важни въпроси, намеса на родителите в живота на двойката, вербална и по-рядко физическа агресия, неудовлетворяващи сексуални отношения.
Колко време е необходимо на една двойка да съжителства заедно, преди да се появят проблемите между тях?
Често още от началото на една връзка има индикации за темите, които биха били източник на проблеми между двамата, но те не им отдават толкова голямо значение. Причината е, че все още страстта е по-силна от онова, което ги разделя. С увеличаване на ангажиментите, а заедно с тях и на стреса, нараства и вероятността от възникване на конфликти. Това се случва, защото повечето хора не успяват да запазят любовта в трудните моменти и различията взимат надмощие.
Важно е как партньорите общуват и взимат решения, дали зачитат мислите и преживяванията на другия.
За какво се карат двойките? Пари, ревност, деца?
Като цяло, не проблемите между мъжа и жената са определящи, а начинът, по който те се справят с тях. Всичко може да бъде повод за конфликти, ако считаме, че само нашето мнение е правилно.
Проблеми могат да възникнат заради различия от всякакъв характер – нивото на близост, начинът на взимане на решения, разпределението на ангажиментите, честотата на сексуалните контакти, начинът на харчене на парите, дори чистота и порядъка в дома.
По-важен от различията е въпросът как партньорите се справят с тях – дали се изслушват и разбират, или отхвърлят мнението на другия, когато то не съвпада с тяхното собствено.
Какво е мястото на изневярата сред проблемите на двойките?
Изневярата е чест повод двойката или единият от партньорите да търси помощ от специалист. Но самата изневяра не е причина за влошените взаимоотношения, а симптом. Тя изкарва наяве слабостите както в отношенията, така и във всеки един от партньорите.
А често срещано ли е домашното насилие?
Насилието, както и изневярата, не е причина, а следствие. По-често срещано е психическото насилие – обиди, различни форми на контрол. То, както и физическото насилие, в голяма степен е въпрос на наследен модел на изразяване на емоциите и на начина на справяне с трудностите в ежедневието.
За съжаление, често психическото насилие се приема като нещо нормално, неизбежно и хората се оставят на навиците си. Но обидите и стремежът към контрол са несъвместими с любовта и уважението и в този смисъл работят срещу връзката.
Кой е факторът, способен да върне искрата в една семейна връзка?
Загрижеността и интересът към партньора, желанието ни да разберем неговите тревоги и страхове, мечтите и желанията му.
Когато имаме разочарование и неудовлетворение от взаимоотношенията, обикновено обвиняваме другия. Ставаме критични, вместо да споделим какво ни тревожи, от какво имаме потребност и спираме да се интересуваме какво партньорът ни мисли и преживява. Така се отдалечаваме от позитивните емоции, които са ни свързали.
Какви съвети бихте дали на нашите читателки? Кои са грешките, които не бива да допускат във връзката си? А кои са нещата, които със сигурност трябва да направят?
Отношенията са огледало на нас самите. Чрез тях ние разбираме най-вече себе си. Ако не сме удовлетворени от връзката си с другите, е необходимо да разберем нашия принос за това, което се случва и да предприемем промяна в себе си. Тя неизбежно ще доведе и до промяна в отношението към нас. Когато се опитваме да променим другите, ние ставаме критични, обвиняващи, изискващи, а това е несъвместимо
с любовта. Ако искаме разбиране, грижа, подкрепа, интерес към нашия живот, е необходимо и ние да даваме същото.
| 73 | 3 |
