Начало
/ Доза смях
Полицай спира кола, която минава с 80км/час покрай знак "разрешено до 60км/час".
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят.
- Излизай веднага! - заповядал полицаят.
- Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излез, бе!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Стига бе, човек, два трупа имам в багажника!
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я, отваряй багажника! - наредили баретите.
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие к'во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я, отваряй багажника! - наредили баретите.
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие к'во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта...
-
Въпрос към продавач в железария: - Да имате катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - Обикновени тогава? - Не. - Тогава защото изобщо сте отворили магазина?- Ами...Разберете какво следва...
-
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът с достойнство. Французинът с торта. Руснакът с водка. Българинът с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът с...Разберете какво следва...
-
В живота на мъжа има три периода: 1. Той вярва в Дядо Коледа. 2. Той не вярва в Дядо Коледа. 3. Той е Дядо Коледа.Разберете какво следва...
-
Учителката на първи клас госпожа Иванова имала проблеми с един от учениците си - поведението му било под всякаква критика и всячески пречил на другите деца. Веднъж тя го питала: - Какво има,...Разберете какво следва...
-
Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания! - Добре… Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си...Разберете какво следва...
-
В леглото. Тя: - Кажи ми нещо мръсно! Той: - Нашата кухня…Разберете какво следва...
-
Учителката: - Жоро, вчера защо не беше на училище? - Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче! - Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина? - Да, госпожо,...Разберете какво следва...
-
ВЪПРОС: Колко мъже са нужни, за да спуснат капака на тоалетната? ОТГОВОР: Никой не знае. Все още не се е случвало.Разберете какво следва...
-
Странно нещо е животът. Обичаш един мъж, живееш с втори, спиш с трети, имаш дете от четвърти, а те обича пети - баща ти.Разберете какво следва...
-
В цветарския магазин: - Госпожо, днес купувам за последен път цветя. - Града ли напускате, господине? - Не, ще се женя!Разберете какво следва...
-
Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавачът: - Продавам само по една! - Защо? - Защото втората вече няма да я чуете.Разберете какво следва...
-
Ева се подготвя за официално събитие. - Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово? - Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници…Разберете какво следва...
-
- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед! - Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!Разберете какво следва...
-
Шефът: - Прати ми някой от твоите смешни вицове. Аз: - В момента работя, по-късно ще пратя. Шефът: - Този беше много добър, прати още някой.Разберете какво следва...
-
Семейство се прибира от почивка на море. - Почти не ви личи, дори не сте почернели - посрещат ги близките им. - Одраха ни кожите - отговарят двамата.Разберете какво следва...
-
- Коя храна понижава сексуалното желание на жената с 85%? - Сватбената торта.Разберете какво следва...
-
Учител пита сина на известен графолог:- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...Разберете какво следва...
-
Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал: "Аз построих нова голяма къща на...Разберете какво следва...
-
Две мутри си говорят: - Леле, брато, страшен хотел отворили в центъра, бе! Отиваш - вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш - 100 долара под възглавницата. - Да бе!...Разберете какво следва...
-
Един човек хванал златната рибка, която можела да му изпълни само едно желание. Човекът помислил няколко минути и казал: - Златна рибке, много обичам да ходя на Хаваите, но искам да отида там с...Разберете какво следва...
-
4 сутринта. Денонощна аптека. Влиза млад човек и казва: - Нещо срещу безсъние! - Какво да бъде? - Тест за бременност.Разберете какво следва...
-
Звъни се на вратата, стопанинът отваря и остава като гръмнат. Отвън стоят трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз...Разберете какво следва...
-
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал...Разберете какво следва...
-
Срещат се двама приятели. Единят е измъчен, притеснен. - Как е? - Не е добре, мойте хлебарки обявиха война на съседските. - Радвай се, ще се избият помежду си... - Да бе! Вчера докараха в плен 1500!Разберете какво следва...
-
- Тате, ти растеш ли? - Не, защо? - Защото темето ти е започнало да се подава от косата!Разберете какво следва...
-
Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва: - Иванчо, целуни лелята. - Няма! - Иванчо, казах ти! - Няма! -...Разберете какво следва...
-
Слонът танцува с мухата. - Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам? След малко: - Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?Разберете какво следва...
Jenite.bg в мрежата
