1. Аксиома на Кан и Орбен:
Ако нищо друго не помага, прочетете инструкцията най-накрая!
2. Закон на Янг:
Всички велики открития са направени заради грешка.
3. Закон на Мескимен:
Времето никога не достига, за да се свърши дадена работа както трябва, но винаги се намира време тя да се преработи.
4. Осмо правило на Фингел:
Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.
5. Следствие на Лерман:
Винаги не ви достигат или време, или пари.
6. Закон за научните изследвания на Мърфи:
В защита на теорията си винаги можете да извършите достатъчно количество изследвания.
7. Наблюдение на Етор:
Съседната опашка винаги се движи по-бързо.
8. Закон на Сегал:
Който има един часовник, винаги знае колко е часът. Който има няколко часовника, никога не е уверен.
9. Правило на взаимозависимостите на Ричард:
Това, което сте пазили много дълго, можете да изхвърлите. След като го изхвърлите, то ще ви потрябва.
10. Принципът на салама:
Тези, които обичат салам и уважават закона, не си струва да знаят как се прави това или онова.
11. Постулат на Харисон:
Всяко действие има равна на него и обратна по сила критика.
12. Закон за професионалната практика на Дрю:
Който плаща най-малко, се оплаква най-много.
13. Закон на Ван Рой:
Нечупливата играчка служи за чупене на други играчки.
14. Закон на търсенето:
Трябва да се започва търсенето от най-неподходящото място.
15. Бананов принцип:
Ако сте си купили незрели банани, то към момента на тяхното узряване те вече са свършили. Ако сте си купили узрели банани, то те ще се развалят, докато успеете да ги изядете.

Следваща доза смях...
  • - Скъпи, заминавам за един месец при мама. Да направя ли нещо за теб?  - Не, скъпа, това е напълно достатъчно... 
    Разберете какво следва...
  • Стара канибалска поговорка гласи: "Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш."
    Разберете какво следва...
  • В зоомагазина: - Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.  - Защо? - Напускам aпартамента под наем, а в договорът пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм...
    Разберете какво следва...
  • Двама си говорят за семейния живот: - Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша. - А сега? - Сега натам отиват нещата!
    Разберете какво следва...
  • Между адвокат и клиент: - Ще поемете ли защитата ми? Плащам веднага и в брой! - В какво Ви обвиняват? - В подправка на парични знаци.
    Разберете какво следва...
  • Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи безалкохолно. На другия ден пак идва, но този път си поръчва само една кофа безалкохолно. Келнерът го пита: - Защо днес не пиеш...
    Разберете какво следва...
  • Разговор между майка и син канибали: - Мамо, мамо! Кога ще вечеряме с леля? - Може би другата седмица, още не сме доизяли съседа...
    Разберете какво следва...
  • - Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра. - Коя е тази Гергана?!
    Разберете какво следва...
  • Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце... - Скъпи, това е за теб. И защо не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко? Мъжът, с натежал от...
    Разберете какво следва...
  • - Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го бутне кола. - Ужас! И сега какво ще правиш? - Не знам. Нещо с ориз сигурно.
    Разберете какво следва...
  • Булка говори на бъдещия си съпруг: - А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал. - И къде е това? - пита младоженеца. - На Хаваите.
    Разберете какво следва...
  • Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът изневиделица се обръща и плясва здравата жена си зад врата.- Защо го направи, Гошо? - Защото...
    Разберете какво следва...
  • Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Единственото свободно място било на маса при пират, който си чакал поръчката. Морякът го заприказвал: - Как си изгубихте крака? - Нормално, при един...
    Разберете какво следва...
  • Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска, пада в една яма. След половин час минава...
    Разберете какво следва...
  • Мутра пуснал тото и на следващия ден проверява числата: - Първо изтеглено число... 5 - Имам го! - Второ изтеглено... 12 - Имам го! - ... 34 - Имам го!!! - ......
    Разберете какво следва...
  • КАТ спира една мутра с джип за проверка. Веднага след него спират линейка и пожарна. Полицаят им маха да продължават, но мутрата се показва от колата и заявява: - Тези са с мен! - Как...
    Разберете какво следва...
  • Лекар към възрастна пациентка, след като е приключил прегледа: - Госпожо, никак не ми харесвате. Тя, възмутена и леко ядосана: - Докторе, и вие не сте красавец, но аз все пак не ви го...
    Разберете какво следва...
  • Двама шефове си говорят. - Какво прави готината ти секретарка? - Уволних я. Извъртя ми гаден номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се...
    Разберете какво следва...
  • Говорят си двама психиатри: - Днес имах ужасен пациент, помисли ме за уличен стълб. - Какво е толкова ужасно? - Това, че той се мисли за куче.
    Разберете какво следва...
  • - Иванчо, утре да дойдеш на училище с майка ти! - Но защо? Какво съм направил? - Нищо, но тя е директорката и от месец не е идвала на работа!
    Разберете какво следва...
  • Учителката пита Иванчо: - Иванчо, в кое време е "аз съм хубава"? - В невъзможно, госпожо.
    Разберете какво следва...
  • - Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? - Не! - А, гадино, значи ти си бил!!!
    Разберете какво следва...
  • Влиза някакъв в автобуса и вика: - Горе ръцете всички! Това е обир! Един студент се обажда:- Оф, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.
    Разберете какво следва...
  • Две акули плували в морето и както си плували, съзряли в далечината един сърфист. Едната акула казала на другата: - Ей тва се казва обслужване - на поднос, че и със салфетка!!!
    Разберете какво следва...
  • - Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма...
    Разберете какво следва...
  • Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща, гледа - кафето му изпито. - Кой ми изпи кафето? - попитал заекът. Никакъв...
    Разберете какво следва...
  • Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал...
    Разберете какво следва...
Jenite.bg в мрежата
365 спокойни дни.
Защото всичко е по план!
Вашият персонален
календар.
Към календара
Специални оферти
Реклама от 3Bay