ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА 


1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата ви ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне. 
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата. 
3. Измъкнете котката от спалнята и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата ви ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди. 
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора. 
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката. 
6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно. 
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата й да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката. 
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун. 
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик. 
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната блуза и си вземете нова от спалнята. 
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката. 
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. 
Отворете устата на котката с клещи. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето. 
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса. 
14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.

Следваща доза смях...
  • Срещат се двама приятели. Единят е измъчен, притеснен. - Как е? - Не е добре, мойте хлебарки обявиха война на съседските. - Радвай се, ще се избият помежду си... - Да бе! Вчера докараха в плен 1500!
    Разберете какво следва...
  • - Ало, жена, абе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?  - Ъъъ... има!  - Седем има ли?  - Има!  - А...
    Разберете какво следва...
  • Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в "Пирогов", в полицията, дори в моргата да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана,...
    Разберете какво следва...
  • Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После отишла в аптеката да си купува лекарствата и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за...
    Разберете какво следва...
  • Шампоан "Алцхаймер" – забрави за пърхота!
    Разберете какво следва...
  • Първо ще ти гризна ушенцата, после ще ти оближа цялото тяло, завършвайки с пръстите на краката. Господи, обожавам шоколадови зайци!
    Разберете какво следва...
  • Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осем? 8+8 не е равно на 10. - Аааа, не знам. Аз моите осем вече ги...
    Разберете какво следва...
  • - Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? - Не, те всички си имаха коли...
    Разберете какво следва...
  • - Кети, хапни си парченцето торта. - Благодаря, Жоро, но не искам. - Хапни де! Вкусно е! - Не, благодаря, вечер не ям сладко. - Моля те! - Ама Жоро, аз по принцип не обичам сладко. - Яж тортата,...
    Разберете какво следва...
  • Жена към мъж във фитнеса: - Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер? - Гърди и трицепс.
    Разберете какво следва...
  • - Скъпа, в болницата съм! Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара. Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.  - Коя е тази Гергана?!? 
    Разберете какво следва...
  • - Скъпи, заминавам за един месец при мама. Да направя ли нещо за теб?  - Не, скъпа, това е напълно достатъчно... 
    Разберете какво следва...
  • Младо семейство в кухнята.  Мъжът пита:  - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя?  - Бих искала да е силно, но меко. Нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с...
    Разберете какво следва...
  • Нарушител се обяснява пред катаджия: - Бях под въздействие на психотропни същества. - Казва се "вещества". - Не, имам предвид жената и тъщата. 
    Разберете какво следва...
  • На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е. - Момиче, две и петстотин, казала акушерката. Борецът бързо й отвърнал: - На ти пет, дай си ми...
    Разберете какво следва...
  • Той: На колко си?Тя: На 13, а ти?Той: На 20.Тя: Годините са просто числo.Той: А затворът - просто постройка!
    Разберете какво следва...
  • - Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?- Не - с досада отговаря бащата. - От средата на килима в хола до края на антрето...
    Разберете какво следва...
  • - Откакто се запознах с вас - казва мъж на една жена на морето, - не мога да ям, да пия, да пуша... - Толкова сте вклюбен е мен ли? - Не, просто не ми остават пари за това. 
    Разберете какво следва...
  • Учител попитал учениците в клас:  - Ученици, колко мислите, че е високо училището?  Един ученик отговорил:  - 1 метър и 40 см.  - Защо мислиш, че е толкова високо? - попитал...
    Разберете какво следва...
  • Две баби в старчески дом си говорят:  - Абе, Пено, сега разбрах защо го наричат писък на модата.  - И защо бе?  - Като им видя дрехите на младежите и пищя!
    Разберете какво следва...
  • Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се...
    Разберете какво следва...
  • Две мутри си говорят: - Леле, брато, страшен хотел отворили в центъра, бе! Отиваш - вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш - 100 долара под възглавницата. - Да бе!...
    Разберете какво следва...
  • Днес бях за първи път на фитнес. Имаше страхотен уред. Ползвах го цял час преди да се уморя сериозно. Проклетото нещо имаше всичко, за което се сетиш: шоколади, вафли, чипс, бонбони, печени...
    Разберете какво следва...
  • Първо правило за плосък корем: Винаги слагайте презерватив!
    Разберете какво следва...
  • Говорят си американка, французойка и българка. Американката казва: - Аз на моя като му казах той да чисти и да готви, не го видях две седмици. После се върна вкъщи и всичко почна той да...
    Разберете какво следва...
  • Председателят на съда: - Можете ли да докажете своята невинност? - Да, но дайте ми време да помисля. - Давам ви пет години. 
    Разберете какво следва...
  • Син се прибира вкъщи с обица на носа. Баща му го поглежда строго и казва: — Сине, от векове обици на носа носят само пиратите и хомосексуалните. Сега ще погледна през прозореца и господ да ти е...
    Разберете какво следва...
Jenite.bg в мрежата
365 спокойни дни.
Защото всичко е по план!
Вашият персонален
календар.
Към календара
Специални оферти
Реклама от 3Bay