"Весела Коледа!" - пожелават ни от всички страни. А наистина ли е весела? Колкото и да ни се иска да бъдем радостни, понякога декември изглежда като месеца, в който трябва да даваме най-много пари, а сякаш сме останали с най-малко. В който доброто ни настроение се огражда по датите в календара, но не се изгражда отвътре. Уж трябва да сме сплотени и да се забавляваме в бялата приказка, а вместо сняг, валят всевъзможни проблеми с околните.
Ако ви е обзела такава предпразнична или зимна депресия, по-добре погледнете на всичко с чувство за хумор и спокойно изчакайте принудителните забавления да отминат. Както и махмурлукът. Може да започнете с тези 6 признака, че на коледните партита стават чудеса, само че не от приятните:
1. С червените бузки пристига сервитьор
Организатор сте вие, със зъби и нокти сте се преборили с другите предложения, за да се състои партито в заведението на ваши познати. Още не сте се нарадвали на победата, когато забелязвате, че грамажът на салатите, платата, дори и на водката, е по-малък, отколкото е било написано в офертата. За сметка на това, сервитьорите се разсейват и бавят, току отскачат до "задната стаичка" и излизат оттам, дъвчейки – ето къде бил остатъкът от грамажа!
2. All I Want for Christmas is... Money!
Имали сте коледна томбола, според която е трябвало да изненадате определена колежка с подарък от 15 лв. Вие обаче сте решили да спестите 10 от тях. Не щеш ли, отивате на коледното парти, давате ѝ подаръка и чак, когато тя го разопакова, забелязвате, че върху него има цена с издайническата цифра 5. На всичкото отгоре, няма как да извъртите нещата така, сякаш останалите пари са отишли за опаковка, тъй като сте употребили червеното пликче – същото, в което въпросната колежка ви поднесе подарък миналата година.
Ако решите да се измъкнете от ситуацията като се престорите, че всичко това е забавно, можете да използвате вица за чорапите по света и у нас. Нали знаете: на Запад си окачват чорапки, за да получат подаръци в тях, а тук подаръците са самите чорапки.
3. На Иванчо за играчка...
Нека уточним. Иванчо е онзи колега, който ви кара да отскачате до тоалетната повече пъти, отколкото са необходими на организма ви. Знаете, че пътят минава през неговото бюро и ще получите някоя бърза усмивка. От един месец се надявате, че на коледното парти ще получите и нещо повече, но уви! Всеки път, щом тръгнете към Иванчо, към бара или просто станете да танцувате, пред вас се изпречва програмистът Митко. Готов е да ви направи всяка услуга на този свят, освен да ви остави на мира и да упражнява смешното си чувство за хумор върху друга самотна девойка.
Междувременно перхидролката от съседния офис, която и без това цяла година ви лази по нервите, тази вечер е полазила най-нагло вашия Иванчо. Той, изглежда, няма нищо против, а може би дори я опипва под масата.
Где са му ръцете?
4. Jingle Bells кючек
Какво като е коледно парти? В Америка могат да си ги пеят коледните песнички, в детските градини – също, но ние най-късно в 2 часà вече ще сме опрели до чалга. Важно е да се отбележи, че "по принцип не слушаме"! Но на коледното парти е по-вероятно е да чуем "Йо-йо", отколкото "Хо-хо-хо", а ако имаме късмет, някой гениален оркестър ще създаде празничен хит с название "Jingle Bells кючек". И въпреки че сме се противопоставили на идеята за маскиране или дрескод за партито, ритмите на подвижните барабани ще ни вдъхновят да си създадем атрактивни аксесоари от интериора и укарасата на заведението. За да ни забележат всички как се кълчим на дансинга, масата или бара. И нека се сипят бели салфетки!
5. Пита нощ, платена нощ
Колегите един по един са се разотишли на четири крака и вие сте един от двамата щастливци, които остават да платят сметката. Уж всеки е дал точно пари, че даже отгоре, но със сигурност 100-150 лв. няма да ви достигат. Какво ви остава, освен да отскочите до близкия банкомат, придружени от охраната или само от собствения си срам? Не се надявайте, че в понеделник ще разберете кой е измамникът – персоналът на заведението или собствените ви мили колеги. Просто се примирете, че току-що бюджетът за собствената ви коледна трапеза е намалял и си поставете за цел повече да не изпадате в това положение!
6. Елхови секс
На сутринта се събуждате, чудейки се кой си позволява да хърка по този ужасяващ начин в леглото ви. Отваряте очи и установявате, че това изобщо не е вашето легло, нито вашият полилей. И макар че не помните на коледното парти да е имало Дядо Коледа, нито някой да е раздавал подаръци, субектът зад гърба ви прилича именно на тази личност с големия си корем.
Дори и вместо това да сте си легнали с някой красавец от фирмата или с шефа, който има свойството да става все по-привлекателен след всяка погълната чашка, това пак не е добра новина. Хората сигурно са имали нещо предвид, когато са казали: където си вадиш хляба... Не трябва да си позволяваш интимни отношения!
В случай, че не сте се събудили с нищо необичайно, освен с бели петна в паметта, по реакциите в офиса ще познаете как е минало коледното парти. Ако не се обсъжда, значи е било пълна скука. Другият вариант (по-добър или по-лош, зависи от чувството ви за хумор) е оживените обсъждания да спират в момента, в който се появите. Спокойно, винаги можете да разберете какво точно е ставало! Както и всичките ви познати. Просто влезте във Facebook и се насладете на снимките, в които със сигурност вече сте отбелязани. Ако пък в момент на пияна искреност сте споделили с някой колега (или с шефа) истинското си мнение за него, а то не е положително, това също ще си проличи в даден момент.
| 14 | 2 |
