Ние, хората, абсолютно ОБИЧАМЕ истории за саможертва – герои или мъченици, които се жертват, за да спасят другите или за доброто. Във филма, литературата и митологията персонажът, който е готов да умре в името на своите убеждения или за да спаси невинни, е толкова високопоставен, колкото и благородството. В реалния живот това се превежда като възхищение към хората, които категоризираме като "дълготърпеливи", независимо дали служат на високорискова, но героична професия или предизвикателна връзка; тези демонстрации на безкористност са високо възхвалявани.
Повечето от нас са били научени от ранно детство, че да бъдеш егоист е погрешно. Жените са обучени да поставят нуждите на другите пред своите собствени; мъжете са обучени да "носят тежестта" на онези, които се смятат за по-слаби или зависими. Начинът, по който това често се изразява в брака и други любовни взаимоотношения, е, че двама души правят всичко възможно да действат в служба на другия, като никой не получава това, което иска.
Този шаблон, който имаме, че жените трябва да бъдат емоционално безкористни (да дават приоритет на емоционалните нужди на съпруга си и децата си пред своите), а мъжете трябва да бъдат физически безкористни (работят упорито, за да осигурят, да поемат физически рискове, когато ситуацията го изисква), е толкова културно вкоренено, че често, съзнателно или не, стигматизират двойки, които не се съобразяват с него. Влиятелната бизнесдама и бащата, който си стои вкъщи, все още получават критични погледи. Двойките, които избират да не създават потомство, почти винаги са принудени да преосмислят решението си.
Има нещо хумористично в нашето осъждане на "егоизма". Отново харесваме възприеманото благородство на идеята, че ако всичко, което имате на света, е един сандвич, трябва да раздадете половината от него; но какво ще кажете, ако натрупате достатъчно, за да имате стотици сандвичи? Дори и да раздадете само половината от тях, пак сте помогнали на много повече хора, отколкото на човека с един сандвич.
Така че сега прилагаме това към взаимоотношенията; истината е, че прославихме идеята да се жертваме за нашите съпрузи, деца, разширено семейство, работа и т.н. Направихме отказването от желанията на душата ви като "почтен" избор. След като сте във връзка, преформулирахме идеята да преследвате личните си цели и мечти като "егоистична".
В нашата култура ние често идентифицираме "добър мъж" по способността му да отрича емоционалните си реакции и "добра жена" по способността й да абдикира от личните си нужди (след всички останали , аз съм първи!). Тогава се чудим защо, когато този мъж и жена се обединят в отдадена връзка, те в крайна сметка се сблъскват помежду си, чувствайки се, че са се отказали от това, на което искат да угодят, като никой от тях всъщност не е доволен!
Спомняте ли си историята на О. Хенри, Дарът на влъхвите? За тези от вас, които не са запознати, става дума за млада двойка с финансови затруднения, а всеки от тях продава най-ценното си притежание (нейната коса, неговия джобен часовник), за да купи коледен подарък на другия. Разбира се, младият мъж купува на жена си гребен за косата, която току-що е продала, за да му купи верижка за часовника.
Колко романтично, нали?
Освен че сега нещото, което всеки от тях е обичал толкова много, е заменено с нещо напълно безполезно. Това хубаво ли е? Уф, казваме.
Любовта изисква здравословен компромис, за да бъде сигурен, но този "компромис" НИКОГА не трябва да са нещата, които обичате и се радвате най-много на света. Безкористната любов не означава отказ от това, което искате; става дума за приемане и насърчаване на желанията и мечтите на партньора ви толкова, колкото и те на вашите.
НЕ е "егоистично" да преследвате нещата, които искате в живота. Ето къде една малка "жертва" МОЖЕ да бъде нещо добро; когато ги направим краткосрочни, за да насърчим дългосрочен успех и щастие. Когато сте в страхотна връзка, ДА, вашият партньор може временно да се "откаже" от нещо, което иска, за да можете да преследвате диплома, повишение или артистичен стремеж.
Временно. И след като целта ви бъде постигната, вие връщате услугата, ако е приложимо. Това е истинската полза от това да имате партньор – имате някой, който ви подкрепя в преследването на това, което наистина искате, НЕ някой, който ви пречи или обезсърчава да го правите. Ако мислите, че "любов" означава да се откажете от себе си в полза на друг, вие наистина не знаете какво е любов.
Вижте, бяхме с "промити мозъци", за да мислим, че ГОЛЯМАТА любов изисква ГОЛЯМА жертва. Няма да си правя труда да изброявам милионите филми и книги, които са затвърдили това (Титаник - Той е мъртъв, тя прекарва остатъка от живота си в копнеж. Това всъщност е гадно.), но честно казано, ако трябва да се откажете от това, което обичаш, за да си с някого, когото обичаш?
Всеки, който изисква от вас да се откажете от това, което обичате заради любовта, не обича ИСТИНСКИЯ ВАС. Вместо това те са несигурно привързани към човек, който би могъл да съществува. Истинската любов не "обича" бъдеща версия на вас, която се е отказала от себе си и мечтите си; истинската любов е "каквато е" и това включва мечти, стремежи и желания.
Вижте, "безкористната" любов има своите приложения – тежко болен съпруг, например – но в контекста на двама зрели възрастни, които се обединяват в отдадена връзка? Ако тази връзка не е за отглеждане и подхранване на ЦЯЛОТО, което сте станали, това не е здравословна ситуация. Когато намерите "истинската любов", ще го разберете, защото ще се почувствате СВОБОДНИ.
Истинската любов НИКОГА не е затвор; по дяволите, дори не е ограден двор! Истинската любов е да се приемате и да се позволявате един на друг такива, каквито сте, и ако "каквито сте" не работи? Това не е ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ.
Доста е просто, когато го погледнете така, нали? Бъди ти; позволете на вашия партньор да бъде той или тя. И тогава?
БЪДИ ЩАСТЛИВ!
| 0 | 0 |
