"Ама нали мъжете са тези, които държат авторските права върху комплиментите! Защо трябва да им ги връщаме?" - биха попитали някои дами. Е, да, то допреди по-малко от век жените не сме имали право и да гласуваме. Но нали уж не робуваме вече на старите междуполови предразсъдъци. Щом мъжете могат да ни зачитат и уважават, все по-често да ни помагат в домакинските задължения, да ни готвят и глезят, защо и ние да не обогатим арсенала си от комплименти към тях?
На пръв поглед не изглежда толкова лесно. За жените си знаем: "Виждаш ми се отслабнала"; "Муци, тази рокля ти стои уникално"; и ако хич не можем да измислим нещо по-оригинално, отново залагаме на сигурното - "Ти може да отричаш, но все пак мисля, че си отслабнала!" При мъжете обаче свалянето на килограми не е чак толкова първостепенна мания, да не говорим, че ако е свързано със загубата на мускулна маса, отбелязването му дори може да се окаже обида.
Но те, на свой ред, си имат други "слаби места", които при правилно галене с комплименти ще ги накарат да се разтопят от удоволствие. Можем да ги групираме в 5 основни групи:
Свързани с физическото им силово превъзходство: "Съществува ли изобщо буркан, който не би могъл да отвориш?"; "Когато съм с теб, се чувствам толкова защитена!"; "Ама как го вдигаш това? Аз не мога да го помръдна!" - разбира се, тук говорим за щанги и тежки предмети. Ако направите подобна констатация за мъжкото му достойнство, определено можете да бъдете сигурни, че комплиментите не са ви най-голямата дарба.
Посочените примери са сред най-стандартните похвали относно прословутата сила на силния пол. Ако обаче вашият кавалер има чувство за хумор и няма да сметне, че му се подигравате, можете да се изхвърлите още повече в комплимента. Мислете в стил "вицовете за Чък Норис и Бойко Борисов". Нали знаете: че когато Александър Бел е измислил телефона, вече е имал три пропуснати съобщения от въпросния всемогъщ мъжкар; че би могъл да спечели музикален риалити формат дори с езика на глухонемите... Ако сами успеете да измислите нещо подобно и достатъчно забавно, хем ще поласкаете обекта на възхищението си подобаващо, хем на свой ред ще получите комплимент за проявената оригиналност.
Уменията и познанията му във всевъзможни сфери: за българските мъже това е особено важно. Първо, според голяма част от тях най-престижната професия е "специалисти по всичко" и второ - много държат да се знае, че макар да не са толкова преуспели, са по-умни от представителите на която и да било друга нация по света. Дори не е нужно да сипете подозрителни суперлативи. Просто искайте "експертните" му мнения и помощ за всичко, което не е свързано с маникюр. Дори да не сте доволни от получения резултат, по-добре го похвалете за всестранната развитост, пък после си действайте на своя глава, без да му казвате, че не сте го послушали. Едно е важно: не оставяйте майка му да ви превъзхожда с това, че само тя оценява разнообразните му "таланти".
Като стана въпрос за мама, не пропускайте да изразявате възхищение и по адрес на останалата част от редовното му обкръжение: роднини, приятели, приятелки (колкото и да ви е трудно това), кучето, PSP-то му или "супер якия" телефон, от който забравя да ви се обажда, но по цял ден си играе на Angry Birds. Разбира се, има изключения и от двата пола, но като цяло мъжете не са чак толкова склонни да забравят за всичките си познати и занимания, когато се влюбят. Съответно, с цел да се влюбят безпаметно, е препоръчително ние да харесваме въпросните им познати и занимания. Или поне да имитираме необходимото харесване. За тях този вид коплименти са по-важни от баналното прехласване по външния им вид.
Комплименти за външния вид: всичко казано дотук обаче не означава, че мъжете съвем нямат нужда да ги уверяваме, че изглеждат добре. Поне от време на време. Също както при нас, и при "марсианците" по-силно, истинско и галещо егото впечатление оставят конкретните положителни констатции. Например, вместо да използвате общото "Много си секси!", постарайте се да го уведомите, че онова, което ви възбужда най-много у него, са големите му ръце. Или стегнатият корем. Комплименти за усмивката също са изключително вървежни.
Насърчавайте старанието му: ако искате то да се запази, разбира се. Дори да е омърлял цялата кухня и да е напълнил мивката с всички съществуващи видове съдове, които после вие ще трябва да миете, съветваме ви да си затворите очите за този хаос. Вместо това отворете широко уста, за да похвалите невероятните вкусови качества на ястията, които ви е приготвил.
Също така, не пропускайте да го уверявате, че ви е "първи" в разни неща: "Защо досега никой не ме е водил на това божествено място?"; "Това е най-романтичната вечер, която съм имала!"; "За първи път срещам мъж, за когото да съм сигурна, че ще бъде добър баща... Не сега, разбира се! След време... След достатъчно много време, когато и двамата сме готови" - не пропускайте да добавите последните уточнения, в противен случай рискувате романтикът да си плюе на петите по съвсем неромантичен начин.
Периодично се учудвайте колко е невероятен в леглото: това съвсем не е на последно място, но за да не ни обвинят пак, че ги смятаме за сексуални маниаци, решихме да го споменем мимоходом накрая. Тук също е повече от желателно да си изсмукваме от пръстите "първи пъти" - поне такива, чиято неистинност не е очевидна. И най-важното: никакви сравнения с предишните, освен ако не ви питат! Можете да отправяте комплименти и директно към "малкия му приятел". Само не изпадайте в крайности, като да го наричате "принцеса Софѝя" - това отношение към мъжкия член неслучайно присъства във филм с красноречивото заглавие "Как да разкараш гаджето за 10 дни".
Вероятно сте усетили шеговития тон на целия материал. Нека той не ви подвежда обаче: наистина мислим, че мъжете ни са прекрасни и заслужават своите комплименти. И наистина похвалите, които ще им въздействат най-добре, попадат в изредените категории. До каква степен ще ги обръщате на майтап - това вече е въпрос на лична преценка.
| 12 | 1 |
